Encontrar vida

 

Encontrar vida

 

Qué difícil, pero qué difícil, es encontrar un poco de vida. Con vida no me refiero al acto de estar vivo, sino al concepto de vivir. Que mantenerse algo es bastante simple, pero serlo es complejo. Yo puedo mantenerme vivo, es algo, lo hago y ya. ¿Pero buscar vivir? Eso es agotador. Creo que a este punto ya entiende el discurso tan pesimista que presento, estoy cansado, eso ya lo sabe.

Busco vida comprándola a por mayor, quizás el precio me salga fácil, la calidad no importa. Compro vida descartable, para decir que estuve aquí, referenciando a un genio. Me gusta la música, ojalá pudiera ser músico. Lo he sido, pero como todo lo que me hace feliz no me alcanzó para vivir. Sí me considero artista plástico, porque de alguna forma el estar muerto me lleva a crear algo que está más que vivo. Me gusta el arte, no lo suficiente para vivir, pero sí para vivirlo.

Creo que tengo un problema muy grande: Amo la vida, odio vivirla.

Sé que suena contradictorio con lo que alguna vez le he contado, pero soy un ser sumamente cambiante y diría que nunca soy el mismo.

Amo la vida cuando llueve pero hace calor. La amo también cuando puedo pintar un cuadro y mostrárselo a mis amigos. Amo ser apreciado, supongo que llena alguna carencia que no recuerdo de forma precisa. Con la vida se van los recuerdos, con la vida se va la vida. Amo no sentirme solo, irónico siendo que vengo de una naturaleza vampíricamente individual. Los vampiros también merecen estar acompañados, es lo que todos buscamos.

 

Busco con esto no solo no sentirme solo, sino que también alguien más pueda sentirse acompañado. Ojalá algún día mis palabras sin sentido hagan sentido para alguien, cualquiera, quién sea, por favor.

Yo hoy leí a Kafka y me sentí un poco yo, no termino de entender por qué, teniendo en cuenta que no compartimos vivencias. Eso es algo que nunca terminaré de entender y es algo que, también, me mueve mucho. Cómo yo, siendo yo, y lo que escribe él, siendo tan kafkiano, podemos coincidir y entendernos. Creo que Franz me hubiera entendido, yo también tengo unos mambos locos con presentarme y representarme en algo que no soy totalmente. Ah, también adoro criticar al sistema y, por un tiempo, tuve conflicto con mi padre. Y hago cartas a los que amo. Al final, somos el mismo.

Quizás Kafka decida morir antes de parecerse a mí, pero como ya está muerto, mucho no interesa.

 

El clima de hoy me preocupa, si bien está lluvioso y eso normalmente no me disgusta, es una lluvia grotesca, casi de sangre. Ojalá lloviera sangre, la mía, que la extraño. Extraño hacerme daño y buscar morir, eso me hacía sentirme vivo, pero no vivir. ¿Hace sentido? Yo sé que sí, usted también lo sabe, si no, no leería esto. No me preste mucha atención, tengo problemas graves de autorregulación y percepción, mi realidad subjetiva está muy alejada de la objetiva, realmente.

Hablar (escribir) y que me escuchen (lean) me hace querer vivir un poco, realmente me encanta transmitir ideas y que sean reales para los demás. Por eso cuento tantas boludeces que a nadie le importa, quizás a usted, tal vez ni eso. Dioses, qué difícil encontrar vida, un poco de vida, en esta mente tan perversa y deprimida.

Se supone que yo vine a hablar de vampiros. ¿Cómo llegué hasta acá? Supongo que no puedo habitar ningún espacio sin querer hacerlo mío ¿Es acaso eso señal de vida? Quizás solo busco no ser olvidado, como todos. Cuando muera definitivamente, algo quedará de mí, en algún cementerio en una tumba que me reduce a la pequeñez. O quizás nada y eso sería lo mejor, descansar en paz al fin, sin nada que me ate a querer vivir esta vida de mierda.

Qué difícil encontrar vida.